做咨询师8年了，有没有遇到过有挑战上证速配，甚至咨询后脱落的案例，太多了。
在刚开始执业的前几年，急于用“咨询的成功”去帮助来访者，也急于用“完整的个案”来向我自己验证我的能力。
所以我会常常不容许我做的不好，不允许我支持不到来访的朋友，也不允许在做了前面几次咨询后会有案例的脱落。
那会的我，太想帮助一些找到我的朋友们从痛苦的深渊走出来；太想让他们看到一些更深处更系统的真相，然后不再困在受害者的位置；太想他们不要轻易的决策婚姻，先从梳理自己开始，再做决定。
我觉得这些都是对的，而且是真正有意义的支持。
但每当遇到脱落的个案，或者几次工作仍然想在外在找个答案的咨询结果，我都会挫败，也会自责，怪我没有给到他们想要的答案和支持。
许是扎向我自己的“刀”太多了，我开始醒悟，或是后来这些年继续深入系统的学习，又从深一点的维度理解了咨询伦理，也更尊重来访者个人的历程，也尊重每个人命运的经历（茵果与业力），我有了改变。
我开始允许自己做不到，允许自己并不会与所有的来访者都能开展一段我认为有效的工作。
也开始尊重来访者在自己的生命剧本与历程中，有一些痛苦需要经历，有一些路需要走。
也允许个案的脱落，允许来访者要在ta的困境里绕一绕，然后ta才有真正的意愿和动力帮助自己改变。
也许来访者说他不想痛苦，也不想再在情感的路上走弯路，但咨询师的工作方向不是帮ta改变现实中的难题，找到不走弯路的答案或选择；
咨询师的方向是，与其一起探索和梳理，如果不再痛苦，不再走弯路，ta有哪些资源可以支持自己，ta有哪些认知需要更新、扩容，ta的自我安全感与价值感如何提升。
然后可以更好的支持自己，去走不同的路，去改变人生.....
这也是一个人可以真正从痛苦的境遇走出来，并且战胜婚姻危机的必经之路。
为何第一段会写我的执业历程，因为我的确会在一些工作中感受到无能为力。
无能为力的原因是上证速配，我能够懂得一些朋友寻找支持时的初心，他们想支持自己从婚姻危机的困境中走出去；我又能够看到他们坚持自己的观念不肯松手。
那些坚持的观念，造就了痛苦，或者正在让痛苦持续；他们想要从痛苦中出来，却又并没有做好准备从痛苦中出来。
所以一面寻求支持，一面会在观念的执着里：不想让自己成为那个被不公平对待的人，同时也不允许自己从“被不公平对待”的位置上离开。
心理学大师萨提亚女士说：“人类似乎愿意付出任何代价让自己感到被爱，有所归属，有意义，感到自己重要，甚至当付出的代价实际上无法获得这些感受时，也是如此。为了得到这些，自我愿意做出任何努力”。
值得肯定的是，无论是有意愿从痛苦中走出来，还是执着在痛苦的旋涡里只是呼喊着想要从痛苦中走出来，却并不愿意走出来；这两种状态的本质是一致的：人们都希望自己可以被爱，可以有所归属，可以被尊重且重视。
只不过“想要自己不被不公平的对待，却又不愿从不被公平对待的位置离开”的状态里，人们帮助自己的摆脱痛苦的方式出现了问题。
就如有的留言说：
“承受这样的背叛太痛苦了，我如何才能不这样难，他明知道背叛会伤害我，为什么还会这样做？”
“我也想要回归家庭，可是他就是不相信我，我得怎么做，才能让他翻过这一篇？
在婚姻危机之中，痛苦的人总是有理由将自己留在痛苦里。
那份想要让自己从痛苦中走出来的需求很强烈，同时不会让自己轻易从受害者位置走出来的认知执着也很强烈。
因为，“我是受害者”，都是他的错；因为他伤害了“我”，所以他要为这一切负责；因为这个发生对“我”不公平，所以我要站在这里说他错了，都是他的问题，让他弥补“我”，他又不懂弥补不积极回归，“我”好痛苦......
在一个又一个案例中，我发现了一个扎心的真相：真正能够从婚姻危机中走出来的人，都变了一个样。
他们都不是把伴侣改变成忠诚的样子，或者变成认错悔改的样子等等，而是他们把自己变得坚硬且涵容。
坚硬这个词来源一个我的来访者，最近我们在工作时她说，坚硬不是放弃，不是让自己变得冷漠去隔离感情。
坚硬是让自己的内在稳定有力量，且坚强；她可以依然给出爱，给出信任上证速配，依然去为自己的生活注入美好的希望；
同时她也允许或者是明白会有一些发生是不可控的，也许会有伤害，会有变心，会有分开，她不会轻易被这些变故伤害。
涵容是两个维度，一个维度是如同这位来访者所说的一般，人生很长，当时间长到一定程度，有一些事情就会有发生的概率。
当一些让人感觉不好的事情发生时，自己要有一个认知是涵容的视角，涵容会有这样的可能性，涵容人性的存在，涵容“变”这个绝对的物质规律。
涵容不是妥协，涵容看透事物的本质，不因此给自己制造失去的焦虑和痛苦。
涵容的另外一个维度是朝向自我的涵容，在婚姻危机里，不忠方或是被背叛方，可能都会陷入“低自我价值感，低自尊，低自我信任感”的状态。
而当个人处于这样的状态之中，生理与心理的本能会感受威胁，会不安，会焦虑；这是对自我不够好的状态的排斥。
当一个人不能允许自己感觉到“不被爱，不被重视，被伤害，不安全”等感觉时，表面上看人们是不能接受外在发生的事件，其实是人们不能面对“不可控，不被爱，没有被认可”的自己。
越是不能允许自己经历“负向”的感受，就越是会在现实的事件中纠缠和痛苦。
所以，涵容还要有对自己的涵容，也许全世界都不爱自己、都看不懂自己的价值、都不能给自己一个安稳不变的承诺；但是“我”自己爱我自己，“我”确认我存在的价值，“我”能保护且拖住我自己。
对自己涵容，无论自己是何种状态，是不是符合外在世俗意义的好与不好，都认可自己、重视自己、相信自己，才不会把别人的爱或不爱，变成对自己的伤害。
无论是哪一方，想要通过另外一方的改变，来让自己远离痛苦、或是避免被伤害，这都不是在解决婚姻危机，也不是真正的帮助自己。
或者，只能说，通过改变他人来让自己感觉稳妥的方式，不够高级，不够持久。
当婚外危机已经成为现实，一个既定的无法改变的，无法倒退的现实时，再多的对错，道理，观念，都是持续捆绑自己的绳索。
只会让“本不该让我承受这些不公，我却承受了这些不公”的委屈变大，不断地变大，然后就是持续不断的痛苦。
也许更不会让对方改变，也不会让关系改变或修复。
如果给前文提到的“内在坚硬”添加一个维度，那或许放在这里更为合适：在既定的现实面前，不再质疑为何发生，不再怀疑以后会怎样；而是立刻朝向自我的内在。
去向内变强变得有韧性---如何提升自己面对这样发生的能力和智慧；
向内变独立变实际---如何提升自己保障自己生活的实力，如何在变故中保证自己生活的稳定。
在婚姻这场修行之中，一切不变安稳一生是美好的，如果可以情愿就是简单安稳的日子，一次牵手一辈子的相互扶持；
如果无法保证一切不变，无法保证美好是永恒的，那就保证自己是美好的，是爱自己的，是相信自己的，是有能力支持自己的，在暴风雨中是有伞的，在大风中是有定力的，在阳光下是拥有看见幸福与希望的“眼睛”的。
虽然，痛苦并不是由“犯错”的那个人买单，这也许有点扎心，有点不甘；
但当你真正明白，一切发生都有命运的安排在其中，也许他有他的人生剧本，他有他的人生经历。
也许他就要有这一遭发生，也许这是他的茵果，你无法改变，更不应该把这变成他对你的伤害，而对自己持续的攻击。
同时，这也许也是你命运的安排，当下你不能完全看到这样安排的意义，不是因为这个发生就没有有利的一面，只是你内在还没有整合好，站的不够高，只看到了伤害和痛苦而已；
无须再去花精力和时间去质疑对方为何这样对你；把你能够用的所有的力气和意识，都还给自己；学习、读书、通过各种渠道打开自己的认知；
练习关照自己，接纳“不被爱”的自己，练习爱自己，练习用更广大的视角去顺应涵容外在的发生。
依然借用这个来访者的比喻，她说，“如果我是一个杯子，那么一个发生可能就会将自己挤到爆炸；
但是我可以通过大量的内在扩容，成长，让自己变成一只水桶，甚至是变成江河，变成大海，涵容一切发生。”
当你成为大海，浪花是自己生命的律动，不是某个发生刺激的反应，心如大海，如如不动，不会所累，不为所痛。
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